Tuyển tập vova
Trong một cuộc thi"Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí"phụ nữ" tổ chức. Người đoạtgiải nhất: Vova 10 tuổi.
Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên:"Tôi biết đàn bà từ năm12 tuổi, năm nay tôi đã68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng 1 đứatrẻ ranh lại biết về phụnữ hơn tôi!"
Thư trả lời của ban tổ chức:"Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi"Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (hì lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng"ở trung tâm châuPhi"..., còn ông trả lời ra sao?Lại còn vẽ minhhoạ nữa.
Câu hỏi thứ hai của chúng tôi"Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi"người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trảlời chính xác đó là "Tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lờira sao? Đáng mừng là ông không có minh họa....
------------------------Mộthôm, cô hàng xóm gọi Vova sang và hỏi:
- Vova nếu cô cho cháu chọngiữa 10 đồng và 1đồng, cháulấy cái nào...?
Vova cười:
- Cháu lấy 1 đồng ạ!Cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng!
Cả tháng sau ai ai cũng thử Vovva giống như côhàng xóm và kháo nhaurằng : thằng Vova ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng! Tin đến tai mẹ Vova, bà liền nọc Vova rađánh 1 trận rồithan:
- Trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không lấy lại đi lấy 1 đồng bao giờ không...
Vova liền bịt miệng mẹ và nóithầm:
- Khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ con cóhơn 30 đồng rồi nhé...!...
----------------------------------------------------
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp... Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kểtội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôixem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nótrên đống thủy tinh đấy. - Úi chao
----------------------------------------------
Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?...
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗilần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!
------------------------------------------------------
Hôm nay, Vô va đi học về, mặt buồn thiu.
Bố hỏi: -Vô va, sao buổn thế
Vôva: -Con bị điểm 0 môn toán
- Sao lại bị điểm 0
- Cô giáo hỏi con, 2+2 bằng mấy, con trả lời làbằng 4
- Thế thì đúng rồi còn gì nữa
- Cô giáo lại hỏi con 2x2 bằngmấy
- Thế thì khác ...éo gì !
- Đấy, con cũng trả lời như thế !!!
-------------------------------------
Cô giáo mặc mini jupe bước vào phòng học, cảlớp im lặng.Cô giáo bắtđầu giảng bài, bông nhiên viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuông nhặt. Bàn đầu tiên rồ lên cười, cô giáo ngỏanh lạihỏi:
- Natasa, sao em cười?
- Thưa cô. . . Vì em nhìnthấy mắt cá chân của cô ạ!
- Em rangoài, ngày mai hãy đến lớp!
- Ivan, sao em cười?
- Thưa cô. . . vì em nhìnthấy đầu gối của cô ạ!
- Em ra ngoài, tuần sauhẵng đến lớp!
- Ruka, sao em cười?
- Thưa cô. . . vì em nhìnthấy đùi cô ạ!
- Em ra ngoài, tháng sau hẵng đến lớp!
Vova thấy vậy bèn đứng dậygập sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
- Vova, tôi chưa hỏi đến em sao em về?
- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp!
-------------------------------------------------------
Một phái đoàn kiểm tra đến nhà trẻ. Các nhân viên phát cho mỗi em một thanh sô cô lahình cô/cậu bé. Đến lượt Vova, nhân viên hỏi:
- Thế cháu thích hình nào
- Hình cậu bé ạ
- Tại sao thế?
- Vì hình cậu bé thì cháu được thêm một mẩu mà các hình cô bé kô có...
------------------------Trong lớp học, cô giáo hỏi Vôva:
- Vôva cho cô biết, trêncây có 10 con chim, một người thợsăn bắn chết một con, hỏi cònmấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làmchim bay đi hết, làm gì còn con nao?
- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.
- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
- Được.
- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một côngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?
- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
- Vôva, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.
- Vôva trả lời:
- Thưa cô, người có chồng làngười tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô
------------------------Vôva được bố mẹ đưa đi "tắm tiên"....
Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: - Saocủa chị kia to vậy?".
Bà mẹ xấu hổ: - Con đừng nhìn, những ngườinhư vậy lànhững ngườirất đần.
Chú bé lại chỉ vào "của quí" một ông hỏi: - Sao của chú kiato vậy?
Bà mẹ đỏ mặt: - Những ngườiđó rất ngu, con đừng nhìn.
Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ: - Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!
-----------------------
...xem thêm...
Avatar