Tại 1 cuộc thi mang tầm cỡ quốc tế có 3 nước tham dự làVN, Mỹ và Pháp.
Ở cuộc thi thứ 1, Ban giám khảo (BGK) ra đề: "Hãy làm cho con voi nhảy lên"
Thí sinh Mỹ to cao dùng đòn bẩy để cho con voi nhảy lên nhưnglàm ko nổi.
Pháp đá vào đít voi nhưng bịvoi đá lại.
VN đi ra đằng sau con voi và... bóp vào"trứng" nó
Kết quả thi ai cũng đoán được
ở cuộc thi thứ 2, BGK ra đề:"Hãy làm cho convoi lắc đầu"
Thí sinh Mỹ tát vào mặt voi nhưng ko có kết quả.
Pháp định cầm 2 tai của con voi lắc nhưng tay ngắn quá ko cầm được.
VN chạy lại đứng ngay trước mặt con voi hỏi"Mày có mún tao bóp trứng mày lần nữa ko???"
Kết quả cuối cùng ai cũng lại đoán được
'
Ba người bạn, Mỹ; pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNHTĨNH?
Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôiđang làm tình vớimột người đàn ông lạ. Tôi rútsúng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH làtôi khôngbắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Mais non, tôi đi làmvề, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôiđang làm tình vớimột người đàn ông lạ. Tôi rútsúng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH làtôi khôngbắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh Việt: Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ônglạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phudâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH
Mỹ và Nga chuẩn bị phóng phi thuyền lên Hỏa Tinh để thám hiểm đời sống trên đó,bộ ngoại VC gởi tên Cán Cuốcsang Mỹ để tiển 2 đàn anh lên đường nhưng lo mãi mê"nhiều chuyện" và nhìn địa ngục Mỹ nên không đi ra phi thuyền. Khi phi thuyềnphónglên, tên Cán Cuốc bị kẹt trong phi thuyền và đi lên hỏa tinh với 2 đàn anh Mỹ và Nga.
Khi phi thuyền đáp xuống hỏa tinh thì bị Vua Hỏa Tinh bắt giữ vì tội "xâm nhập hỏa tinh bất hợp pháp", vua hỏa tinh cho truyền 3 tên "đạo chích" vào để phỏng vấn.
VHT (Vua Hỏa Tinh) : Ta nghe nói dưới địa cầu các ngươi tiên tiếnlắm, hãy kể ta nghe những phát minh củacác ngươi, ta sẽ thacho về trái đất.
NGA : Tôi đã chế được hoả tiễn bắn xuyên lụcđịa.
VHT : có thế thôi sao, ngươi muốn bắn bể trái đất hôn, tabắn chongươi coi, ta đã có mấy ngàn năm rồi bâygiờ ngươi mới khoe, còn thằng kia (chỉ Mỹ),ngươi nói
Mỹ : Tôi đã chế được Robot như người thật, biết suy nghĩ và yêu đương "chăm phần chăm".
VHT : Ngươi xem cái thằng đứng kế bên ta là người hay Robot, xưa quá rồi, ta đã có hàng triệu năm, còn cái thằnglùn đội nón cối kia, ngươi phát minh được cái gì?
Cán Cuốc suy nghĩ hoài không biết nói cáigì, hai đàn anh mình phát minh như thế mà còn thua VHT, làm sao bây giờ? Túng quá, Cán Cuốcnói đại.
CC : Vậy ngài có biết"Đại HộiĐảng" không?
VHT : (trầm tư suy nghĩ) ta đã học nhiều thứ tiếng ở địa cầu màchưa nghe danh từ"ĐạiHội Đảng", thôi ngươi cho ta 3 ngày để ta nghiên cứu nhé.
VHT họp tất cả các nhàkhoa học, ngôn ngữ học để họp 3 ngày liêntục tìm ra danh từ"Đại Hội Đảng" nhưng không tìm ra được, ngày thứ ba, VHT bướcra mặt mày bơ phờvì thiếu ngủ và nói : Thôi,các ngươi về đi, ta chịu thua.
Cả ba mừng quýnh lên và đi ra để về địa cầu nhưng VHTliền lên tiếng:
VHT : khoan đã, trước khi đi,thằng lùn kia chota biết ý nghĩa của danh từ "Đại Hội Đảng"là gì?
CC : Thưa ngài, dễ thôi, đâu có gì khó, đó,"Đại Hội Đảng" đó.
VHT : đâu, "Đại Hội Đảng" đâu?
CC: đó, "Đại Hội Đảng" đó, giống như ngài đó, họp ba ngày ba đêm mà chẳng tìm được cái gì đó.
VHT, Mỹ, Nga : Oh, My God!!!!!
Một người Pháp vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay làngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khimở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận đước 20 bônghồng mang ý nghĩa cảm ơn.
Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza.
Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khimở cửa người củ tiệmhớt tóc giật mình vì có 20 ôngViệt Nam đang đứng chờ được hớt tóc
Một cô gái người Việt mới sang Mỹ, đang nói chuyện bằng Nokia thếhệ mới, lơ là bị một tên giật mất bỏ chạy! Hoảng quá cô la làng, quên cả mình đang ở đất Mỹ :
- Bớ người ta! Ăn cắp! Bắt thằng ăn cắp!
Chả ai để ý cả. Một cụ già đi thấy đồng hương gặp nạn nên thương tình bảo :
-Này, khẽ chứ! Ở Mỹ làm gì có trộm cướp. Chị định bêu riếu để người Việt trong nước họ cười cho đấy à!
Cô gái uất ức :
- Sao lại không, cướp nó vừa giật mất Nokia đời mới của cháu đây này, kêu khản cổ chả ai tiếp đây này !
Cụ già gật gù, hiểu ra :
- À ra thế! Thế thì chị phải báo động thế này:
"Hiếp ! Hiếp ! Hello ! Somebody Hiếp Mi?
Các bạn quốc tế sang Việt Nam dự Apec, các nguyên thủcủa ta mời đi đuaxe, thằng Nhật phát biểu: "Xe chúng mày làm sao qua được Toyota Sport 2cửa đờimới của tao mà đòi đua??"
Thằng Đức phát biểu:"M. chúng mày, thế Mẹc của tao mang sangchạy Apec chúng mày vứt xó à??"
Thằng Hàn cũng phát biểu:"Thế Huyndai củabọn tao thìsao? Chưa nói Deawoo nhá!"
Việt Nam thấy cãi mệt quá bảo: "Chúng mày ngon mang ra đua với xe buýt của tụi tao xem thằng nào ngon???"
Tổng thống Mỹ và thủ tướngViệt Nam nói chuyện với nhau:
- Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng 1500 $ nhưng chỉ cần chi 500 $ là bảo đảm cuộc sống.
- Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại?
- À đó là việc riêng củahọ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thìsao?
- Ở VN chúng tôi lươngcông chức khoảng 800ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 3 triệu VND thì mới đủ chi.
- Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại?
- À đó là việc riêng củahọ, chúng tôi không quan tâm.Hai anh chàng người Mỹ và người Pháp tức lắm, xông vào mắng cho anh Việt Nam một trận tơi bời. Thế rồi mànđêm xuống, 3 người lại rủ nhau ra bờ biển dạo chơi.
Trên đường ra biển, họ lại nhặt được 1 cái lọ cổ quái, lòng khấp khởi mừng thầm, 3anhchàng lập tức mở nắp lọ ra. (tương tự) Một làn khói bốc lên, một vị thần khác hiện ra vàtự nhận mình là em của vị thần lúc sáng, tuy công lực không bằng, nhưng cũng có thể cho 3 chàng mỗi người 2 điều ước.
Rút kinh nghiệm, 2 anhchàngngười Pháp và người Mỹ kéonhau ra một chỗ bàn bạc, rồiquay lại và yêu cầu anh Việt Nam ước trước để đề phòng sự cố.
Anh Việt Nam ước:"Ước gì tôicó thật nhiều tiền", vị thần liền thỏa mãn ngay điều ước của anh ta. Thế rồi anh Việt Nam ung dung nói tiếp:"Thôi đủ rồi, ngài còn chờ gì nữa mà không biến đi".
Dưới thời buổi khó khăn gặp có 3 anh em nhà ruồi nọ họp nhau bàn kế sinh nhai. Họ thống nhất thằng anh cả sẽ sang Mỹ, anh thứhai sẽ sang Nga còn thằng em út vẫn tiếp tục ở lại Việt Nam.
Sau một năm bọn chúng quay lại gặp nhau thì thằng anh cả đã cực kỳ to béo, đứa thứ hai không to bằng nhưng khámập mạp còn thằng em út thì gày nhom, cánh thì rách, lại cụt một chân nữa trông rất thảm hại. Ba anh em xúm xíthỏi nhau.
Thằng anh cả vỗ ngực:
- Bọn mày biết không tao sang Mỹ, cứ mỗi lần đậu vàođĩa thức ăn của bọn nó là bọn nó quăng cả đĩa đi thếlà tao ăn cả đĩa nên mới to béo như thế này.
Thằng anh thứ hai nói:
- Tao sang Nga tuy không được bằng anh cả nhưng mỗilần đậu vào đĩa thức ăn củachúng nó, bọn nó lấy thìa súcchỗ thức ăn mà tao đậu vào rồi đổ đi nên tao ăn chỗ đó cũng đủ no rồi.
Hai thằng anh quay lại nhìn thấy thằng em út tả tơi mới động lòng hỏi:
- Chú làm sao mà lại đến nông nỗi này?
Thằng em út rưng rưng nướcmắt nói:
- Bọn anh biết không, giống người ở đây cực kỳ dã man. Mỗi lần emđậu vào đĩa thứcăn của chúng nó thì chúngnóchộp lấy em, đưa lên mồm mút hết chân với cánh sau đó thì vứtem đi nên em mới đến nông nỗi này.
Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thìbỗng cómột chú Mỹ lânla vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.
- Này, ở Việt Nam ăn bánh mìcả vỏ à?
- Ừ - khó chịu vì bị làmphiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.
Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:
- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.
- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, thằng Mỹ vừa nói với vẻ chế giiễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả chobữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán choViệt Nam.
Đến đây thì cú lắm rồi,bác Việt Nam bèn hỏi lại:
-Thế ở Mỹ chúng mày có "ấyấy" không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.
Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Namtrả lời:
- Chúng tao thì khác, ởViệt Nam người ta gomtất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho chúng mày đấy...
Khi phát hiện trong cốc bia hơi có con ruồi:
* Người Mỹ hỏi lại chủ quán xem con ruồi thật hay ảo.
* Người Đức sẽ đổ cốcbia xuống sàn, trả tiềnvà ra khỏi quán.
* Người Anh sẽ mắng nhiếc chủ quán, đòi cốc khác.* Người châu Phi ăn con ruồi, sau đó uống bia.
* Người Trung Quốc vứt conruồi đi và uốngbia.
* Người Việt Nam uống ngonlành, sau đó gọi chủ quán lại giới thiệu con ruồi và đòi cốckhác. Trước khi về còn cho người khách khác trong quánthuê lại con ruồi.
Năm đó ,có một cuộc thi ngừơi ở dơ nhất thế giới.Nhưng sau một thời gian cânnhắc và xem xét thì chỉ thấycó 3 nước là xứngđáng thamgia .Đó là CAMPUCHIA ,LÀO,vàVIỆT NAM .
3 nước này ,mỗi nước cử ra một đại diện xuất sắc nhất .
Cuộc thi bắt đầu vào một buổi sáng .
Người phía CAMPUCHIA đi ra và anh ta phun một bãi nước bọt rất to, còn hơn là một vũng sình lầy dơ dáy .Tất cảkhán giả phải ồ lên khiếp sợ.
Người phía LÀO đi ra và anh ta tiến hành hỉ một bãi nước mũi thật lớn ,nhầy nhụa,nhớp nháp đến phát tởm.Tất cả khán giả và ngay cả người dự thi của CAMPUCHIA phải nôn mửa trước màn biểudiễn của anh ta
Đến lượt người phía VIỆT NAM chúng ta ra dự thi ,anh ta nhìn bãi nước miếng và bãi nước mũi mà nhợn cả người .Quay sang phía khán giả ,rồi anh ta tiến hành phần dự thi của mình .Anh ta le lưỡi liếm sạch....hai bãi nước miếng và nước mũi kia!!!!!
Chiến thắng thuộc về người VIỆT NAM chúngta...
next
scandal video-cập nhật tin tức scandal của các sao
